似水流年

对于打牌，从来都是缺少感觉，不管是打六家还是双扣抑或是其他，所以每次打牌就成了很受煎熬的事情。大学那会宿舍老打牌，我也只是在“三缺一”又找不到那“一”的时候才万不得已的时候顶上去，然后因为打得烂被大家鄙视的不行，我不喜欢算牌，不喜欢记牌，或许是在有些事情上思虑过度的原因，对于某些事情我一点不喜欢用脑，比如1000以上数字的加减法我宁愿去用计算器而不是心算，打牌也一样，只是喜欢由着自己的性子很随意的出牌，毫无牌法可言。而且打牌绝对是一件跟性格有关的事情，我的性格太过保守，现实生活中都是先想好退路再前行，这样的习惯带到了牌场中就是总是把最好的牌握到最后才出手，结果往往不能发挥它的作用，如果碰巧能赢那只是牌好运气好的缘故。

上班了之后，也有时被叫去打牌，碰上大家都是年轻人还好点，顶多被鄙视一下也就无所谓了，可是有时候班里活动车间活动，跟一些老师傅打牌，他们都是很讲究技巧的那种，我就被鄙视的不行，说多了心里也就很郁闷，渐渐地对于打牌都有心理阴影了。晚上过来两个同事，又被找过去打牌，被鄙视的久了自己心里也很烦躁，很讨厌总是被人说来说去，打牌本应该是高兴的事情，可是这样还有什么乐趣可言。每个人都有自己的习惯，这就是我的习惯，我不喜欢要求别人什么，所以我的习惯也希望别人能尊重，如果某些人做事就是比较喜欢较真，那么我们习惯不同，大不了以后不打牌了。只是娱乐而已，为的是高兴，那么讲究又有什么意思，人身攻击更没意思，再说打牌是件很浪费时间的事情，打牌的时间我本可以做很多事情的，人家叫我我要不去反伤感情，所以以后请不要叫我打牌，免得大家到最后都感觉不舒服。

刚才的时候跟一发小聊天，感觉特别的亲切，就跟亲人一样。我从小学三年级转学和她一个班做了同桌到如今有17年，或许之前我们的父母把尚在襁褓中的我们抱出来溜达的时候我们就认识了呢，那么这个时间会更长，所以17年只是保守估计。小学那一届的同学37人，我所知道上了大学走出来的也就三人而已，她、我还有另外一女孩，那个去年毕业找工作不顺，后来也不怎么和我们联系了，所以实际上也就只有我们两个人了。17年是个很久了的数字，我才不过25岁而已，不过更重要的不是时间，而是我们相似的成长环境和经历，在我们那个贫穷的小地方，走出来是何其艰难，所以虽然高考如今成这样，但我依然很感激，正是有了这样的机会，我们总算都走了出来，才能在一定程度上改变我们的命运！

认识了很多的人，跟一些人成了朋友，但是真正核心圈子里的朋友就那么屈指可数的几位，大学之前的也就三个而已，在山东认识了几位，在上海之后又多了几位，工作之后也有那么几位，目前就上海时期的比较多，原因首先是那个时期朋友的多数还是一起考研到上海和和实验室的师兄弟姐妹门，因为彼此经历相仿，再就是毕业也才不多一年，时间尚短，还没经得起时间考验，工作之后的同事，总归是有些许的利害关系，我是个戒心很重的人，不可能那么容易就走到我内心深处，所以同事中性情相投的朋友也不会太多。

相似的成长环境、相似的经历让我们彼此比较容易成为朋友，但是最后还是要性情相投，有些时候和有些人可能联系不是太多，但是真正的朋友总会放在心底，所以真正朋友的界定也是一种大浪淘沙的过程，最后剩下的那些才是最值得的！

好些天没更新了，这回真成旬记了。虽然也没感觉最近有什么事情，但是一直也没闲下来，只是日子就这么蹉跎过去了。这次休息的两天，爸妈来了，陪着看了房子，暂时订了某处的房子，也不能确定未来是不是就是我的，因为按揭贷款不见得一定就能办下来，在我的性格里，如果某件事情不是在办成之后，所有的一切都有变数，所以我从来都不敢太乐观。如果一切正常的话，不久后就要开始房奴的生活，才毕业一年多些，感觉好日子才过了这么几天，又要很辛苦的前行，很无奈的，父母总希望我们能按照他们期望的方式生活，有时候也不得不妥协，所以很麻木，感觉和我没什么关系。

那天去鹿姐他们小区去看房子，正好碰到她公婆带着孩子在小区转悠，开始是找他们一家人晚上出来一起吃饭的，可是小孩太小带着不方便，于是晚上在他家一起吃饭，我和他们是同学，俺爸妈看着人家的父母抱着孙子，而我到如今依然还是单身，我不得不让他们很不放心，虽然我自己从来没有为此事发愁过，我总是会结婚的，只是时间和和谁结婚的问题，但是无论我怎样讲，都消除不了父母心中的担心。可是不管如何，在感情的事情上不会随便，我总会等到我的幸福，不管父母给怎样的压力，我都不会屈服！

当然也在某些事情上和父母达成了共识，我的某些初中和高中的同学，后来上了学毕业回到家乡工作的，如今房子车子老婆孩子都有了，过的都比我幸福，越是读书久，毕业留在了那些所谓的大城市的，如今过的越辛苦，不要说房子车子，偶尔结婚的也只有女的。我很庆幸当初选择了回来，为了逃避压力，虽然如今在这个地方有失落和不如意，但是这也是没办法的办法。

感冒了，很难受，此刻鼻孔里正塞着两个小纸团，估计是下夜班后睡觉的时候吹风扇着凉了。其实兰州室内的温度还是比较凉快的，只是习惯了一只吹着风扇然后再盖着毛巾被睡觉，只要风扇一停，立马会感觉浑身燥热，或许热对我只是一种心理作用了！

又有好几天没更新了，越来越像是周记了，没什么想法，天气有点热，整个人也感觉慵懒，没精神。休息了两天，什么也没做，也还是感觉累，以前的计划，现在越来越难于付诸实施，工作一年之后，也慢慢的丧失了一些激情。

胖子今个凌晨到兰州，中午的时候回上海了，没去送她，越来越不喜欢送人了，送人的感觉很不好。

他们结束了答辩，估计下个月就能拿到转正后的工资了，终于熬过来了，我换手机的计划估计很快就能实现了，我就是沦落到这个地步了，工作一年了，连换手机的钱都没有，有人看不过去了，我现在用的是人家已经不用了的手机！

我们这一届被称为是这些年来最差劲的一届，这是在他们几位转正答辩的时候某领导讲的，我只能庆幸我之前一个人已经答辩过了，除了反思我们自己的不争气之外，某些领导是不是也应该反思下，我们这一年的主要工作貌似就是打杂了！

算上请假的一天，已经休息了三天，可还是觉得累，几乎也没怎么得闲。高兴的事情莫过于见到了胖子，这孩子更会享受生活了，和驴友一起来甘肃、青海旅游，在兰州中转，在毕业一年两个月零二十天之后，我们又见面了。一见面就擂我一拳，还问我怎么没变化，拜托，我才工作一年而已，要什么变化么。见了面就是高兴，她也是毕业到了兰州之后第一个见到的死党，希望将来会越来越多！

累的是因为踢球，昨天早上约了一起踢球，在某个中学的人工草皮球场，场地接近标准球场了，好久没踢过大场了，特别的累，今天感觉浑身都疼！

昨天下午是车间党员活动，庆祝建党88周年，晚上吃饭，我们作为一个整体被俺们老大训诫一顿，大概意思是我们本科研究生毕业生的不如那些高职生，不安于现状，刚工作就抱怨钱少、没升职空间云云，俺心底也承认在这个浮躁的社会大家都很难淡定，但是就因为这个鄙视我们整个整体，心底也很郁闷，要知道俺们老大也是出身于那所高职的前身，所以看不起我们是正常的，人以类聚，物以群分。我感觉我在母校的这么些年，学到的书本上的知识不是最主要的，这个只要花点时间，绝大多数人都可以做到，工作了之后也是一样，化工行业只要有一定的基础，其他的都在于后天的努力和积累了，我工作的这个地方很多出身技校的师傅的业务水平反而要比那些出身好的技术管理人员要好上不少，因为他们长期从事一线工作，出身好的过早离开技术岗位转而到管理岗位。不是自己看不起谁，也不是自己清高，只是相信每所大学都有自己的气质，这是别的某些学校给不了的，再说了走出去求学的过程也是一个开阔视野、增长见识的经历，没有这种经历的人，某些想法对他们来讲永远不会明白，我在外面漂泊七年的所闻所见所想应该好过生于斯长于斯工作于斯的一些人吧！很无语，要是他一直是我们车间老大，我们也就很难抬头，庆幸的是他的年龄也不小了，已经升迁的前任年龄也要比他小上不少，他在这个车间的时间不会太久，肯定耗不过我们，我拖得起。

时间过的很快，这不09年的上半年就已经过去了。结束了一揽子的事情，感觉从四月份开始到如今几乎一直在忙，但是都忙了些什么，忙的成果，不知道也没看到。幸好接下来可支配的时间多了些，可以重新拾起我的学习计划，也就是每次考试之后，才发现自己不会的竟然还那么多，本来从四月到七月，也几乎没怎么学习过，所以在学习过程中也就很难向师傅提出问题来。

晚上的时候给婷打个电话，距离上次给她电话45天，已经不是犯贱不犯贱的问题了，情由心生，没法勉强别人什么，所以也就不勉强自己的心，总是压抑某种情感很痛苦的。说了很多话，涉及工作、感情、房子还有很多，一年前我们几乎同时从校门里走出来然后踏上工作岗位，如今对于工作，都淡了最初的那种憧憬和激情飞扬，尤其她，甚至都有换工作的想法，只能相互勉励一起努力。

看到那么多关注我的博友关注闪婚这个话题，其实只是一时兴起而已，闪婚对我来说不可能，我的性格决定了我的命运，一直都是缺少冒险精神的我，不会就这么赌上自己将来的幸福！

同样是因为几天前提到的闪婚事件，有师傅关心我的感情问题，然后跟我提到了几个人选，对于他们，确实没有任何想法，或许我是因为一棵树而失去了整片森林。当独自面对周围那么多用尽心思想让你结束单身的人的时候，一个人坚持也是件很累的事情，但是不管如何不想放弃坚持，不想将就，感情的事情宁缺毋滥，在没碰到对的人之前，宁愿就这样一直落寞着！

这是早上改的QQ签名。这几天才开始关注房产信息，昨晚上大夜的时候被班里师傅告知单位开发的12街区7月1号登记认购，自己单位的福利房子自然有很多优势，比如工程质量好，上班坐班车还有成家之后小孩入学等等事情都会很方便，诸位看官不要笑话我想的这么远，这都是很现实的问题。当然前提是要有结婚证，而且名下没有单位的房子，因为这个只有单位的无房户才能申购。好几位师傅建议我去办个假的结婚证，要么就是去假结婚，先把房子要上再说，因为这次机会过去了，不知道下次是什么时候了，说的有点小动心了，昨晚一宿都没睡。

回来仔细想了想，这么做太过强悍了，自己天生胆小，做事谨慎，结婚可不是闹着玩的，办假证有被查出来的危险，因为单位那么多单身都想要房子，就是因为没结婚证，才被这样的条件卡着，我去办假证，难保不会出事，再说事关诚信啊，一旦露馅，在这里没法混了。还有假结婚，就是先找个人结了婚要房子，事后再离婚，我可不想这么快就变成二婚啊，万一到时候假戏真做，离不掉咋办，我一辈子的幸福啊。所以看着这样的好机会溜走，只能再等等看有没有合适的房子。

心中还是幻想着要是婷的话，假如我们能在一起，可以来个闪婚，在这几天里就可以搞定人生中的两件大事，如果真是这样，或许会让很多人大跌眼镜，因为这不是优柔寡断的我，但是除了她，我还能想到谁，真的没有了，只是幻想而已。

        昨天早上的时候结束了学岗阶段的第二次考试，还是有很多东西没弄明白，原本还一直沾沾自喜的感觉自己学的还可以的，受打击了，明白学无止境，既然想努力走技术，我不明白的东西太多，要学的东西也太多。不过经此事后至少近期内没有大的事情，终于可以放松心情，可以静下心来认真的做点事情。
        早上的时候和师兄一起去了房产中介，看看有没有合适的房子，说了自己的要求，登记了信息，终于决定在接下来的半年将房子的事情定下来，可以让父母心里踏实一点，以后花钱或许也会有所节制，至少迈出了第一步，开始考虑这件事了。
        下午午睡从三点一直晚上七点，做了很纠结的梦，梦见她回心转意了，和我在一起了，幸福快乐的不知道所以然。梦醒之后依旧是失落，昨天晚上的时候差点没忍住要给她打个电话，最后还好，有接近40天没怎么联系了，40天，原来时间也可以过的这么快。原本已经感觉淡了，但是在闲下来之后还是会经常的挂记和想起，或许只是因为前些日子过的太忙太累罢了，偶尔依旧妄想着某一天她会走到我身边来。
        偶爸妈以前一直看好的我见都没见过的某女孩今年五一结婚了，据俺妈说俺爸经常埋怨我，人家那女孩家里人还是很看好我的，我却连联系都没曾联系过。另一女的发小，如今出落的很漂亮，那会还没毕业的时候，在我们彼此的父母那里有关于我们的绯闻出现，到后来我回到兰州，她依然在桂林，绯闻也就自动消失，如今俺爸在她空间里看到她照片还后悔的不行。一直感觉25 的自己依然还小，但是在父母眼里看着那些跟他们差不多时代的同事朋友的儿女都买房结婚抑或是生孩子的时候，父母总感觉到我这里就缺少些什么，然后他们就很发愁，面对这样的父母，我也很发愁。

        最近些天，日子过的忙碌而充实，日志很久没写了，本来想着等今天岗位考试结束了的，结果还是要等明天或是更晚，如果心里有这样一件事情，就总是感觉别扭，无法静下心来做其他。

        几天前的某个晚上和父亲吵架了，正好是父亲节，很不应该是在这样一个日子，而且我以前也说过要尽量克制自己的情绪的，竟然又没做到。感觉和父母在很多问题上分歧很大，虽然一直在努力在出现这种情况的时候努力去求同存异，但是有时候矛盾还是不可避免。在25、26岁的时候，面对的很多问题都很现实，买房和结婚乃至其他，可是感觉自己才毕业一年，要什么没什么，原本想着是至少工作能稍微有点眉目的时候，再说也不想给自己和父母太多压力，目前至少有单身宿舍呢，没沦落到露宿街头的程度。关于感情，不想勉强，最终总是会结婚成家的，只是时间早晚而已，如今的女孩普遍现实，但是能理解，因为我自己也有妹妹，所以目前只有修炼内功让自己强大起来，这样才会更有市场。

        我的父母为我操心太多了，他们总是将我的很多个人问题大包大揽到他们身上，或许这也是很多中国式父母的一贯做法，我原本一直想着我成年了我就是我，他们只需要过好自己就好，但是看目前这样不可能，只要我一天不买房不结婚，他们就会继续为我操心下去，如果这两件大事都解决了，可能还会想着帮我带孩子还有其他，无奈的事情会一件接着一件。最近在尝试妥协，在后半年或许要考虑房子的事情了，相信这些将来都会有的，只是时间早晚问题，一直不想给自己太多压力，也算是不给父母压力吧，既然父母希望早一点，那也就这样好了，如果这样能使得父母心里舒服一些的话，毕竟房子还是要的，再说这样也能让自己理财更有计划一些，不像目前这样随心所欲！

        从我自己的角度来讲，目前最希望的还是家人平安健康，父亲的身体不是很好，一直在劝说他锻炼身体来着，但是收效甚微，我父亲和我都是很固执的人，很喜欢凭借个人喜好做事，而且一旦认为自己是对的，任凭别人怎么说都很难改变，所以我们往往谁也说服不了谁。尽管我们分歧这么多，但是至少我们都是为对方考虑，作为80后我在对得起自己的前提下才会考虑父母和孩子，所以我希望父母过的好，父母则一直都操心我的事情，或许这也是60后的特征吧，哪怕自己再苦再累，也希望自己的下一代过的好！

         最近心情好了不少，在浮躁的大环境下尽最大的努力让自己淡定一些，不再勉强自己什么，不去考虑买房，不去考虑如何应付周围那么多人要我结束单身的努力，这些事是很重要，但是目前还有更重要的事需要我去去努力争取，有些东西总会有的，只是时间早晚问题。就目前这样，自己感觉挺好，一个人也可以过的怡然自得。有些事情，我已经努力过了，至于结果这样子，我一点办法都没有，也很坦然的开始接受，剩下的唯有祝福。心中有一些自己坚持的东西，闲暇时候会也会思考一些事情，我活着是为了什么，我想要过一种什么样的生活，为了这样的目标应该怎样去争取，然后努力向前。