似水流年

已经过去的昨天，是我的25岁生日，之前婷说要在我生日请我吃饭，所以这个生日也就非常难得，我一直以为她从未记得我的生日。因为是月底的缘故，婷很忙，下班也很晚，五点半的时候打电话过来说要加班，不知道什么时候能结束，让我自己去吃饭，改天再跟我见面，闻听此言，心中失落，想着这个生日或许是已经过去这么些年中最落寞的一个。没去吃饭，在宿舍一个人待着，六点半的时候婷又来电话，问我吃饭没，我说没有，然后说她大约半个小时后差不多就能忙完，等忙完了一起去吃饭。然后稍微收拾下出门，到她上班的地方等她下班，一起去吃的火锅。

上一次见面是大约一个多月前，所以并不算很久。见面的感觉很好，之前给她准备了新年礼物，让我很意外的是她也给我准备了生日礼物，这么些年来她送我的第一份礼物。当然最后不会让她买单，因为毕竟这是我的生日，能见面我已经很知足了，所谓的请吃饭姑且算是见面的引子好了。

心中又燃起了一点点希望，毕竟只有她，才会让我如此的纠结。至于未来会怎样，我不敢去想太多，一切顺其自然就好吧！

通过之前某次考试的海选，有幸成为36人的其中一员，参加公司为准备股份公司在三月份要举行的某项技能大赛而举行的集训。很意外，因为之前对此项并没有多少学习，所以当被通知去报到的时候，都有种被幸运砸中的感觉。但是所要面对的现实也很残酷，因为在未来的一个月会有好几次考试，到时候根据考试成绩排名，三十六人中会有一半的人被淘汰，然后前三名是铁定入选，从第四名到第十八名中会随机抽取三人，总共只有六人会参加最后的比赛，其他人都只是陪太子读书的角色。

算是给自己的一点挑战，其实能来参加这次集训已经很幸运了，而且在此之前几乎一点基础都没有，能成为前十八人中的一个当然更好，如果不能，那么就将这次集训当做是一次很好的学习机会，可以为以后再参加此类的比赛提前打基础吧，而且之前的计划也是准备从下个月开始学习新的岗位的，正好什么都不会耽误，在此期间会努力去争取过程，也会坦然的面对最后的结果。

      昨天冬至，同事喊去他家吃饭，不想去，因为他已经是有家室的人，所以找了和我一样的两个家是外地的单身，去超市买了三全水饺，在宿舍煮了吃。工作将近两年了，越来越自闭，身边如今还一起经常玩的，也就剩下为数不多的这么几个，而且基本都是单身，其他的那些人，结婚的、有男女朋友的也都慢慢淡出了这个圈子。

      也越来越不喜欢被邀请去谁家吃饭，这些人中有早我三年工作的同学，有在这边的老乡，还有现在的同事，常会被邀请去他家吃饭。感觉那些结了婚抑或是成了家的，生活的圈子貌似比我更小，所以如今越来越有点害怕婚姻，越来越习惯于一个人了，虽然有时候难免落寞，但是一旦成家，并不仅仅是一个承诺那么简单，所要面对的很多现实让我心生恐惧。

      昨晚十点，突然有了玩游戏的冲动，然后一直玩到了凌晨五点才睡觉，虽然倒班，生活还是相对的规律，这算是难得的放纵。睡到下午一点醒来，煮了昨天剩下的水饺做午饭，下午四点继续睡觉到晚上六点半，因为晚上还要上大夜。今天也是我阴历的生日，过完今天，我26岁了，在这个出名要趁早的年代，感觉自己一事无成、一无是处。从小时候在家到几年前一直都是过阴历的生日，所以从昨晚到今天，父母、我妹还有一些同学都分别发打电话、发短信过来，能被他们记挂起，算是一种幸福吧。只是由于这一天几乎都是在睡觉中过来，所以差不多都是在迷糊中感受这一切。

      对于生日，如今越来越看得淡了，没了喜悦，相反多了忧愁，为自己的一事无成。阳历的生日，也只是几天后，没有给自己的庆生的理由，就只是想着当做普通的一天就那么过去。几天前，婷突然打电话说要在我生日的时候请我吃饭，我一直以为她从来都没有记过我生日是哪天的，曾经我是那么希望在我生日当天能被她记起，哪怕一个祝福也好，可是在我喜欢的那些日子里从来没有，如今总算放下了，却会这样，苦笑。

      和雪，见了四次面，最终还是没什么可能，选择了放下，如今也不再联系，这应该也是她所希望的。没有什么开心不开心，就只是这么放下了，或许也是因为没怎么用心，发现如今要用心越来越难了。

最近，一部《蜗居》，看得周围的师傅们唏嘘不已，基本上每次上班，好几个人都会凑在一起议论上好久，那些师傅们都已经开始担心到将来他们的孩子长大了，这个世道怎么办。对这样的电视剧，从来都不怎么上心，从之前的《士兵突击》，到后来的《奋斗》，再到如今的《蜗居》，基本都没看，这种类型的电视剧，对我而言，已经没什么作用，现实抑或是励志，从来都存在于我心中，我没必要通过这些再去认识，有些事情，理解的越深刻，心中就会愈加痛苦，宁愿自己每天就知道埋头做事，然后月底数工钱那么简单。

今天，是我一发小的25岁生日，其人在桂林上学，毕业留在了桂林，没什么意外的话，年后将迈向幸福的殿堂，我们都有将近8年未曾见面了，但是感情依旧。刚才送上祝福的时候，她还说我们小学我们班的37个人里，也只有我们两个人通过读书这条路从我们那个小地方走了出来，其他的绝大多数人，如今都没了联系，所以这份感情也就愈加珍惜。

最近又感觉特别的累，按说不应该这样，虽然我睡得晚点，一般两点左右吧，但是醒来也经常是中午了，要是没什么事的话下午也睡，可以说业余时间的主题就是睡觉了，可还是没见起色。

这次，终于赶上一个正常人的周末，曾经想着去滑雪，只是到跟前了，那些原本说要去的他们都没再提起，自己一个人去也不会有什么意思，于是放弃。貌似自己的很多事情，都是计划的早，可是到跟前了，最后都因为各种各样的理由最终流产，看来我是缺少执行力。

几天前去了鹿姐家，去见了他们家的宝宝，上一次是五个月前，小家伙比当初又长大了不少，已经会很模糊的喊“爷爷”，见谁都是喊“爷爷”。刚去的时候有点怕生，我刚抱就咧嘴哭，到后来就不怕我了，很乐意地被舅舅抱。

下午的时候飞哥打电话过来，他是签到BP，先被派到广东待了一年半，如今终于要杀回上海了。聊到了一些同学的情况，感觉毕业之后，大家或多或少都有些不如意的地方。未来，很渺茫，埋头前行，也不知道最终会怎样。

现在终于明白，爱是一种能力，而如今我好像真的失去这种能力了，上一次喜欢得太久，一直看不到希望，如今即使再碰见爱，也没有信心去爱了。

和雪见了第四次，见面之前的一天，不小心喝多了酒，打了电话给她，也不知道说了什么，隐约中听见雪说我们见下面吧。为这样的事情很抱歉，虽然这只是工作接近两年来第二次喝多，但还是非常的不应该，以后会尽量避免。前两次见面，还能随意，那时候心中没这么多牵挂，如今越来越别扭，因为一旦陷入其中，就特别容易不安，所以不管说什么话，做什么事，都不是之前的我了，心态也就愈发的不好，或许最近的心情真的不适合见面，至少圣诞节前应该不会了吧。

或许是工作了愈加的现实，在多重角色转换中所带来的责任也让我心中愈发的感觉累。用胖子的话说，我是事情还没做，早都想了一卡车了。可是我就是容易思虑过度，如今想要想的简单，活的简单，越来越难了，好羡慕胖子，笑的没心没肺、肆无忌惮，而我好像很久都没有真正开心的笑过了。

隔壁公寓发生了一起自杀事件，是公司今年新招进来的一小伙，才工作四个月而已。宿舍两个人，据说其中一人睡醒来之后就看见另一个挂在屋里的晾衣架上，很恐怖的事情，要是我是睡觉的那个我会崩溃。目前还不知道原因，也不知是有什么排解不开的情绪，只是感叹生命的脆弱，活着的当好好珍惜。

本以为考试过后能安静一段时间，可还是很难不去考虑一些事情。七月订的房子，因为最终办不下来按揭，最终选择了退订，经历了不到四个月，每平米又涨了5、600，意味着一年又白辛苦了，在房子的事情一直很抵触，因为不想在这个时侯将压力转嫁给父母，他们辛苦了那么些年，而我自己却又无能为力，所以宁愿拖的晚点，我始终相信，未来一切都会有的，我只是需要时间。

和雪相亲的事情，跟母亲大人说了，其实对于至亲的父母，大多数时候都是坦诚的，而且也想通过这个表明我至少努力了，好让父母不用为我太费心。但是越来越受不了母亲大人每次都问那么多细节，烦躁异常，看来在这个时期，坦诚抑或是不坦诚都是错误。

这次，也想珍惜，可是越来越没有信心和勇气坚持，这么些年过去，越来越习惯于一个人的华丽与落寞，也越来越失去爱的能力，最终会怎样，我也不知道。

日子过得颓废消沉的一个月，想着从这个月开始，重新回到那种比较有规律的生活，不能总是这样，趁着激情还没丧失殆尽，做点事情，某一刻以后，或许再也没有时间，没有心情。

熬夜看了巴萨对皇马的国家德比，只能说很失望，相比较去年的那场6：2。对于喜欢的，或许我不应该总是有那么多的期望，那只是一次偶然，以后可能再也不会。

早上闹钟响过好久才无比痛苦的起床，手忙脚乱，没来得及吃早餐就出门，发现钱包也忘带了，回去已来不及，蹭吃蹭喝一天。

下班累个半死，没吃饭从五点半睡到十点半，要不是小舅电话，或许可以到明天早上。

跟俺爸再一次发生争执，我们其实都是为对方考虑，可就是很难心平气和的去沟通，对于父母，我从来都缺少耐心。

昨天和同学在西单商场四楼，等我抬头，看见婷和她妈妈迎面过来，逃避已不可能，然后我们都装作若无其事，擦肩而过。和婷的妈妈，表面上依然只是同事，也是我尊敬的长辈，虽然我们都知道彼此，但是我也没准备好从师傅改口叫阿姨。

越来越沉溺于一个人过单身的日子，越来越丧失喜欢抑或是爱的能力，就算喜欢，也不知道怎么去喜欢。

晚上本打算写完博就睡觉，可是就在下线前看峰哥Q在线，聊了好久，回忆那些逝去的青葱岁月，好生感慨。峰哥的宝宝预产期是明年三月，比鹿姐家韩鹿小了一岁。大学关系最铁的我们四个人，如今鹿姐家的韩鹿八个月大了，峰哥马上要当爹了，方姐在读博，虽然有点与世隔绝，但是感情稳定，就等毕业了和我的准姐夫迈向幸福，只有我至今还单身，所以也就有大把的时间和心情来维系这份情谊！

跟峰哥建议为他家还未出生的宝宝开个博，记录下这个小生命从孕育到出生再到长大的一些记忆，可以在成人礼的时候作为礼物给他或是她，弥足珍贵，也可以教育自己的孩子，让孩子知道父母之不易。最近一两年，特别的喜欢孩子，博友crossover家的范存之就让我越看越喜欢，特别的希望自己将来也有个那般可爱的女儿。

雪，也就是我相亲认识的女孩，以后会用这样的称呼，因为我不方便在这里总是称呼“那位和我相亲的姑娘”，从上周四约好周五见面，然后周五她们单位有活动，周六我上班，今天中午她有空我却要去参加同事的婚礼，晚上我有空了她却和同学聚会，如此多的阴差阳错，然后见面不得不推迟到明晚。倒班过的是一种非常人的生活，我的时间是5的倍数，她却是7的倍数，所以我们35天才会赶上同一个周末，其他时间都是零散而琐碎的。

所以晚上也就见缝插针地约婷出来见了下面，好些天以前说过有空出来坐坐，只是后来大家各自忙一些事情，然后见面也就一直延期。我们又有七个多月没见面了，如今总算是真正的放下，见面只是我们都想维系一份友情，毕竟喜欢过，如今她依然被我祝福，而且她妈妈和我是同事，也是我所尊敬的长辈，以后或许也会有来往。在这个地方，圈子就这么小，有些事情我不可能避开，虽然包子同学说我和婷见面，要是她是我如今的女朋友的话她会介意，我目前依然还是单身，雪只是目前我正在接触了解的女孩，我们也只是有可能而已，如今对感情已经没什么信心了。不过晚上见面那会确实有点小不安，我和雪都在这一带活动，就怕真的会一不小心会碰见雪，虽然自己问心无愧，但是有些事情不是那么好解释清楚的。

早上下夜班，然后接着考试到十二点，对于车间这样的安排，很窝火，一度都有了弃考的想法，对我这不过只是一个可有可无的考试，最后还是去了。考完试回来，睡的死去活来，越来越受不了倒班，总感觉自己过的不是正常人的生活，只能在心里一遍一遍地安慰自己，倒班的日子很快就会过去的，再说倒班还是有很多自由的时间。

不管怎样，今天之后，放下了一块心病，虽然最近一直也没看过书，但心中总是纠结于这件事，接下来的日子，该干嘛干嘛。

以前安家在中博，经此次折腾，最近几乎每天都能看到有以前的故友搬家到别处，留下来都是和我同类的人。今天有两个博友说我是长情的人，听到这个词，心情有些复杂，这次以后，会更加珍惜。